State per partire per la Grecia e pensate, intensamente, ad una cosa sola; unica; ciccionissima nella sua incommensurabile bontà! Il GYROS...
Una parola, una riconferma: anche qui, i Greci, si riaffermano con prepotenza precursori. Dimenticate la filosofia; scordate la medicina ed il famoso giuramento; tralasciate la tragedia e l'arte in generale.
Parliamo di STREET FOOD... In Italia, dato che siamo dei gran "fighi", pensiamo che i trend più assoluti nascano qui. Siamo dei geni, riusciamo trasformare tutto in "pura tendenza", siamo pur sempre la patria della moda e del design che, va da sé, significano globalizzazione in quanto ad usi e costumi. Usi e costumi che - in termini di food experience - oggi fanno rima con street food appunto.
Ebbene, voi che da anni frequentate la Terra degli Dei, lo sapete meglio di me! Lo street food lo scopriste anni e anni e anni fa in quel di Paros, Patmos, Mykonos, Karpathos, Milos!
In un baretto di super centro oppure in un mostro camion di spiaggia lui, lo street food, era già lì almeno 20 anni fa e si chiamava - allora come oggi - GYROS!
Scopriamoli insieme, allora, alcuni dei segreti per gustare al meglio questo prodotto hellenic style...
Ed ora a seguire parlo a te, o principiante, che hai bisogno di questa Guida Al Mondo Del Gyros:
MAIALE O POLLO: nonostante l'agnello sia il mantra della cucina greca sappi che, in caso di Gyros, puoi scegliere tra pollo e maiale! Tutto il resto è bandito...
LO VOGLIO CON TUTTO: una delle domande tipiche "dell'omino" del Gyros è proprio questa: "Come lo vuoi?" "Con dentro tutto" ovvero con: cipolla AZ Tartar control; salsina ammazza gatti; patatine fritte detox e carne come se non ci fosse un domani.
LASCIALO INCARTATO: non azzardati a modificare la modalità di incartamento del tuo Gyros; si sfalderebbe come neve al sole considerando la quantità di singoli elementi tenuti insieme dall'assoluta ricerca della lussuria più sfrenata in campo gastronomico.
MORSO ACCHIAPPA TUTTO: il modo per assaporare al meglio il Gyros è quello di riuscire a "fare bocconi" che ti garantiscano di assaporare in un colpo unico quel sapiente mix fatto di carne, salse, varie ed eventuali! Non togliere niente; non dare priorità a niente; non cercare di usare coltello o forchetta! Saresti un PRINCIPIANTE un absolute beginner che David Bowie schiferebbe di brutto.
DIVIETO DI PARLARE PER 12 ORE: finito di pappare il tuo Gyros sappi che, per 12 ore, avrai il divieto di parlare in modo ravvicinato con chiunque. A fronte di ciò ti consigliamo vivamente di mangiarlo in compagnia... Solo coloro i quali avranno un alito appestato come il tuo, infatti, potranno essere scagionati dal tuo "auto-alito isolamento".
Eccoci giunti alla fine di questa breve Gyros experience a cui (me lo confermate?) anelate tanto quanto alla vista della vostra Isola greca preferita!
PS. Se vi va seguitemi su Facebook! E scoprite perché un greco NON sarà mai vegano.
ULTIMISSIMA... ma quanto ridete quanto vedete le "mostro Kantine" ? Fatemelo sapere!
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