3 Indizi per capire se la vostra Isola è afflitta dal super Meltemi…

Meltemi, meltemi, meltemi... Come tutti voi ben sapete il meltemi è l'hair designer più  quotato delle Cicladi e del Dodecaneso.

Ebbene sì! Se noi abbiamo Jean Louis David o Coppola per farci "belli li capelli" lì, in Grecia, mr. Meltemi la fa da padrona.

Alcuni lo odiano - si vocifera di class action e provvedimenti anti trust per bandirlo o quanto meno per ridurne il potere - mentre altri, come me, lo amano al punto da pensare che, senza di lui, la vacanza in Grecia è un po' meno greca!

Ma vediamo, ad appannaggio di chi non si intende troppo di hellas, come riconoscere con certezza scientifica se l'Isola raggiunta è veramente colpita da un super meltemi (non semplice meltemi, ma super m).

Un super meltemi che può spirare con forza bruta anche per 4 mesi di fila! Let's start, allora, con i 3 Best Of che vi dicono "sì, qui siete spacciati, comando io, mr. hair designer n.1"

Alberi: scendete dall'aereo e vedete un paesaggio spoglio, con sporadici alberi. Alberi verdi come quelli che vi sono familiari ma che, bizzarria, qui crescono praticamente in orizzontale invece che in verticale! La lussureggiante chioma, impolverata dalla siccità estiva, si piega quasi a voler baciare il terreno. Che romantico penserete, e invece no! Se odiate mr. meltemi questo è il primo inconfutabile segno che siete arrivati in una delle Isole a lui più devote. Alcune? Karpathos, Tinos e Naxos (quest'ultima in particolare a detta di Gaja).

meltemi (1)

Bidoni della Spazzatura: siete sull'autobus o in macchina in direzione albergo/casa e notate che i bidoni più piccoli della spazzatura sono scientificamente piazzati vicino ai pali della luce e hanno uno spago che li lega al suddetto palo. "Ustrega..." pensate "qui si rubano pure i rifiuti che devono legare il cassonetto al palo? Pesante allora 'sta crisi!" Allora, carini, se avete pensato così siete un po' neofiti. Come in tanti sanno, e io lo ho sentito dire diverse volte dai greci stessi, la crisi nelle Isole non esiste. Il turismo tira comunque e la situazione è under control. Quindi, 'sto cassonetto, perché lo legano? Se no si ribalta, testine! Il meltemi, infatti, oltre a pettinare e spettinare è anche dispettoso. Fa cadere tutto...

Sasso: arrivate nel vostro alloggio e trovate sassi di media grandezza sparsi qua e là. Vicino alla porta, sul avanzale, sopra ai cuscini. Il pensiero è quello di un'istigazione all'omicidio. Sì, sì! Il padrone di casa vuole indurvi ad accoppare, con una bella sassata, il vostro partner di viaggio. Un coniuge che, una volta seccato, vi regalerà ricchezze estreme grazie ad un'assicurazione sulla vita mega galattica che ha appena sottoscritto. Ma voi - adesso che riflettete meglio - sapete che l'assicurazione sulla vita che vi farà diventare un tycoon modello Trump non esiste, il nulla, al massimo potete ereditare un mutuo residuo di 20 anni... E allora, 'sti sassi, cosa mi vogliono dire?
Che dovete usarli per:

- bloccare la porta del bagno e della camera quando la vuoi lasciare aperta
- fissare alla sedia in esterno il cuscino
- fissare e bloccare l'anta che se no sbatte da paura

Insomma, 'sto sasso è il miglior amico dell'uomo (altro che cane) in caso di meltemi. Ed il meltemi, in caso di sassi ovunque, vi accoglierà a suon di raffiche!

Bene... dopo questo tattico trittico avete in mao tutti gli indizi schelockolmisani per capire al volo se, invece che da Coppola, dovrete andare da mr. meltemi.

PS: a lui piace lavorare open air... non dispone di un negozio in fissa dimora.

Seguitemi su Facebook se vi va...

 

Nessun commento ancora

Lascia un commento